我想做的事

我没有富裕的家庭背景，我没有高尚的家庭资金，我也没有很高的学历，我没有可以让我学习的榜样。但我想做出改变，我想要改善我的生活，我家人的生活，我自己的生活，我未来的生活。虽然现在的我还不懂该怎么办，但我相信我一定会有办法解决的。

眼看着朋友们个个都有自己的目标，自己的理念和想法，有的在外国求学，毕业了做着自己想做的事。让我羡慕的是，他们有家人支撑着，我是说资金上。他们不需要烦恼钱的事情，因为家人已经帮他们解决了。而我呢？我必须靠的是自己的实力。我不懂行不行得通，但我相信，假如我什么也不做，我什么改变也做不了，只会停留在原地踏步。

我不想要这样的生活，我已经厌倦厌烦了。打从高中毕业以后，所做的事情、工作都不是自己想要的。但，当时假如你问我，我想做的是什么，我其实也答不上来。但现在我已经知道我自己要干什么了。我想要拥有自己的一间咖啡馆、小吃店。这是我一直以来的梦想。我喜欢服务别人，我喜欢看见别人开心的样子。但首先，我必须要先筹到一笔钱。怎么筹呢？我也不懂。但我一定会想办法。

刚毕业时，总觉得未来还离我好远。但其实，它很接近很接近，只是我并不觉得紧张。随着一年一年过去，自己的年龄越来越大，才觉得，我完了，我啥准备也没做。我不想像姐姐们一样，20出头就结婚生子。虽然，我也很想结婚。但，在环境及资金不允许之下怎么结？我不要我结婚以后还要烦恼钱的事情，这样对家庭不健康，对孩子也不健康。

我要奋斗，我要为我的未来努力！我不要一直窝在一个地方不会成长。我要看外面的世界。我要让我自己更成熟、更稳重。就算是只身我也能支撑我自己。我要向我的目标前进！

好累噢...

心情，有点down。

想去透透气、散散心，放松心情。

但口袋却不允许。

好烦，真的好烦。

到底该怎么办才好？

有时候在想，是自己不够努力吗？

为什么别人都那么有成就而自己却不怎么样。

难道是我的求生能力有问题吗？

也许是自己太懒了也不一定。

不过真的好烦哦，都不懂自己要的到底是什么。

以前觉得，有份工作能养活自己就好了。

但现在，生活其实没那么简单。

不是你说，你想要的，就能要。

我想努力，但我不懂该怎么努力。

想追求自己想要的，但却没有能力。

我到底该怎么办啊。。。

忽然的，我觉得好迷惘，好迷惘

该去哪里，该怎么走，该怎么做？

我真的不知所措。

是我做错选择了吗？

是我选错环境了吗？

我真的不懂在这里我能做什么。

好勉强，真的好勉强。

有时，会让我自己觉得自己一无是处。

感觉好像做什么都做不好。

其实这样很难过的。

真的很难过，很难过。。

想让自己变更好，但目前好像没有办法。

好想去放空啊！

真的，好想 :(

怎么办？到底该怎么办？

有谁可以教教我？

Thinking about Love

假如没有顾虑，我会告诉你：我喜欢你

假如没有担忧，我会告诉你：我想和你在一起

假如不是自己给了自己期限，我会告诉你：我们交往吧

其实我才22岁，却想找个人安定下来。我不是缺爱，也不是怕寂寞。为什么那么想嫁我自己其实也不知道。总觉得，身边有个人可以分享我生活中的喜怒哀乐，是一种福分。

但其实我也喜欢单身，不受他人约束，自由的做自己。

对，就是这样，把自己处于一个非常矛盾的状态当中。

一个月前，和一个交往了一年半的男朋友分手了。一个不会疼爱你的人，不管你付出了多少，他还是学不会爱你。倒不如放手，学着洒脱，好好爱护自己。

而最近，认识了一个人。他，成熟大方、风度翩翩、平易近人。基本上，和他在一起时，我不觉得压力，反倒觉得轻松。一天里的某些时刻，会想到他，会想和他聊聊天。和他外出过三次，看戏+晚餐两次，而那一次就是真正见面的第一次。可是最近，也许是自己在忙、对方也忙，俩人开始少了聊天。我竟然会想念和他聊天的时刻、想念着和他见面的时刻。我不敢一直一直的主动找他，我不懂他对我的想法是什么。也许他会觉得我很烦还是什么的，我不敢确定。

其实，我自己给了自己一个期限，就是一年单身不恋爱，沉淀沉淀自己，看看外面的世界。然而我现在觉得，自己下期限下太早了。很多时候，很多事情都是随遇而安的。不过不打紧，单身一年就一年，假如是我的缘分，不管等多久，他还是我的缘分。假如不是，那就随遇而安。其实也有对自己说过，假如这一年间，都一直有和他保持着联系，一年后就交往。不过，当然也是要看对方的意愿，我不会去强迫。

那么，现在就好好修炼和修养自己吧… 过一个自己一直想要的生活~~~

下雨天里，最温暖的，莫过于一杯热腾腾的饮料

可否想过，自己向往的爱情究竟是如何的？我相信，这是每个人都会有的问题。我向往的爱情是美满的、幸福的、快乐的、无忧无虑的、无约束的，等等等等。但现实生活中，真的有如童话般的爱情吗？其实，每个人都知道这问题的答案是，没有。对，童话般的爱情不可能出现在现实生活中。

我谈过几场恋爱，维持最久的只是一年半，最短的也只有两个月。最爱那个，交往了半年，却因距离分开了，假如时间可以重来，我可能不会离开他。而交往了一年半的那个，却是最不成熟的一个。原以为和他会到结婚、会到以后、会到老，但最后还是结束了。结束了也好，自己也解脱了。

恢复了自由身，感觉是不错。但，偶尔的还是会遐想，有个人陪、有个人疼你，会是怎么样的呢？其实恋爱很简单，就好像在下雨天里，最温暖的，莫过于一杯热腾腾的饮料。有时我们所追求的爱情，往往不是适合我们的。就比如说，大热天里，我们却披上风衣。那不是折磨自己、让自己难受吗？那到底怎么样才是适合自己的恋爱呢？其实我也说不上来。不过，我要的，是一个能与我相扶相持的人、一个愿意和我同甘共苦的人、一个在我需要时会陪我的人，当然，在他需要时我也一定会陪伴在他身边，我要的是一个与我相互了解、相互包容、相互体谅的人。我不怕困难，我只怕明明是两个人却要一个人面对。

我不需要一个完美的人，因为我也不是个完美的人。我需要的是一个能与我融合的人，一个能与我一起生活的人，一个愿意陪我到老的人。